 Wysłany: Śro 19:26, 19 Gru 2007 Temat postu: |
|
| Hrabia przywołuje służącego:
- Janie, podaj mi szklankę wody! Jan spełnia życzenie. Po chwili: - Janie, podaj mi szklankę wody! Jan ponownie spełnia życzenie hrabiego, lecz po chwili znowu słyszy: - Janie, podaj mi szklankę wody! Troszeczkę poirytowany Jan mówi do hrabiego; - Jaśnie panie, jeśli panu tak bardzo chce się pić, to może przyniosę więcej szklaneczek wody? - Janie, nie czas na dyskusje! Biblioteka płonie!!! Jedzie hrabia limuzyną. Prowadzi Jan. - Janie! - mówi hrabia. - Tak, panie hrabio? - Jak szybko jedziemy? - 20 km/h. - Przyspiesz do 30. Niech spojrzę śmierci w oczy. Hrabia po dłuższym pobycie zagranicą wraca do swoich posiadłości. Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan. - No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecności, Janie? - Nic nowego, Jaśnie Panie... no może tylko to, że Azorek zdechł. - Azorek?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało? - Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł. - A skąd we dworze końska padlina? - Konie się poparzyły, to zdechły. - Jak to konie się poparzyły?... Od czego? - Od ognia, panie, jak się stajnia paliła. - A kto podpalił stajnię? - Nikt, od płonącego dworu się zajęła. - Na miłość boską, to i dwór spłonął? Jakim sposobem? - Ano po prostu. Świeczka przy trumnie teścia pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły. - Och! A czemu mój teść umarł? - Bo jaśnie pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała. - Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego! - Właśnie mówiłem, jaśnie panie, że nie zdarzyło się nic nowego. Hrabia opowiada gościom o polowaniu. - No i strzeliłem wtedy do tego tygrysa. Padł za pierwszym strzałem. Niestety, oddzieliłem się od grupy, więc moich tragarzy nie było w pobliżu, to ja jedną nogę na jedno ramię, drugą nogę na drugie ramię... Nagle do pokoju wchodzi sługa: - Panie Hrabio, przepraszam, ale ma pan pilny telefon. Hrabia przeprasza gości. Wraca po kilku chwilach. - A o czym to ja mówiłem? - No, jedna noga na jedno ramię, druga na drugie... - podpowiada grzecznie gość. - No tak. Ach, te Rosjanki. Jakie one gorące w łóżku! |
|
| Wysłany: Śro 21:16, 21 Lis 2007 Temat postu: |
|
| - Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje ? - Nie mówi się "zakręcowywuje", tylko "zakręca" ! - No dobrze, to dlaczego on zakręca ? - Bo mu się tory wygły... | |
| Wysłany: Wto 14:24, 07 Lis 2006 Temat postu: |
|
| Idzie zajączek lasem i widzi jak krowa włazi na drzewo.
- Ty, krowa, po co włazisz na drzewo? - Śliwki będę jadła! Pomyślał zajączek: "Głupia krowa" i poszedł dalej. Po chwili myśli sobie: "Zaraz, zaraz przecież to była sosna". Wraca do krowy i mówi: - Ty, krowa, ale to jest sosna. - Śliwki mam w torebce! |
|
| Wysłany: Pon 21:56, 06 Lis 2006 Temat postu: |
|
| Nauczyciel(ka) kazał(a) Jasiowi napisać w zeszycie 100 razy: "Nigdy nie będę mówił do nauczyciela "TY".
Nazajutrz Jasio przynosi zeszyt. - Dlaczego to zdanie napisałeś nie 100, ale 200 razy? - Bo cię lubię Kaziu! |
|
| Wysłany: Nie 13:12, 22 Paź 2006 Temat postu: Śmiechu warte |
|
Miejsce na kawały i żarty, które nas powalają  .
_________________________ Pewien bardzo oszczędny w słowach arystokrata zatrudnił nowego lokaja. Obejmując obowiązki sługa otrzymał od pana szczegółowe instrukcje: - Kiedy wołam "Kąpiel!", potrzebna mi woda, mydło, ręczniki, płaszcz kąpielowy, szlafrok, świeża bielizna, ubranie, herbata i gazeta. Kiedy wołam "śniadanie!", mam dostać kawę, mleko, cukier, jajka, szynkę, masło i gazetę, a krzesło trzeba przysunąć do kominka. Lokaj skinął głową na znak, że zrozumiał. Jeszcze tego samego wieczora arystokracie robi się niedobrze i woła: - Lekarza! Po stosunkowo niedługim czasie zdyszany lokaj wraca do swego pana i z dumą w głosie oświadcza: - Myślę że będzie pan ze mnie zadowolony, milordzie. W przedsionku czeka już wybitny internista, chirurg, dentysta, ksiądz, notariusz i adwokat z dwoma świadkami. Na podjeździe stoi karawan, a w grobowcu rodzinnym czterech robotników wybiera ziemię pod trumnę! |
|